(Minghui.org) Sou uma jovem praticante que cresceu em uma família de praticantes do Falun Dafa. Desde criança, sei que o Falun Dafa é bom desde criança. No entanto, enfrentei diversas tentações na sociedade e gradualmente me afastei do Fa à medida que crescia. Retornei ao Falun Dafa após enfrentar alguns problemas de saúde nos últimos anos.
Nossa empresa contratou uma garota da Geração Z, a quem chamarei de Ava. Nossa empresa é pequena, onde a maioria dos funcionários nasceu na década de 1990 (Geração Y), com apenas alguns nascidos na década de 2000. Logo descobri uma de suas características: ela gostava de iniciar conversas elogiando as pessoas imediatamente, mas seus elogios eram frequentemente irrelevantes e sem fundamento, como se ela estivesse elogiando as pessoas apenas por elogiar.
Ao longo de um ano, minhas noções e opiniões iniciais vagas sobre Ava gradualmente se tornaram muito sérias e revelaram muitos apegos que eu tinha nutrido, que antes eram despercebidos por mim. O processo de superar essas noções negativas foi repetitivo. Para relatar meu cultivo ao Mestre, resolvi anotá-las todas para expô-las completamente e abandoná-las.
Lisonja e elogios
Durante esse período, por acaso, eu estava ouvindo artigos sobre “bajulação e interferência demoníaca” na Rádio Minghui. Percebi que o comportamento dela mostrava meu desejo por elogios.
Naquela época, eu recebia muitos elogios no trabalho e sabia que não deveria desejá-los, então agia com humildade, mas, no fundo, me sentia bastante satisfeita. Depois de cada elogio, eu refletia sobre meu trabalho, saboreando o momento, me absorvendo nele e me sentindo satisfeita comigo mesma. Estava realmente um pouco empolgada naquela época.
Bem, eis que surge essa pessoa que é ótima em elogios. Você escolhe um prato e ela diz que é de muito bom gosto. Você escreve alguns caracteres e ela diz que são caligrafia. Ela continua sem parar com palavras exageradas e elogios floreados, misturados com gírias da internet, fingindo saber o que não sabe. Me senti constrangida ouvindo seus elogios.
Essa foi a primeira vez que me senti tão desconfortável com um elogio, então passei a prestar atenção aos meus pensamentos, palavras e ações, tentando evitar ouvir o que Ava dizia. Quando ouvia elogios de outros colegas, imediatamente olhava para dentro de mim para ver se sentia prazer ou buscava reconhecimento. Tentei ao máximo suprimir esses sentimentos, com algum sucesso.
Ela é um “espelho”
Mais tarde, tive a oportunidade de passar um tempo a sós com ela. Além de esclarecer a verdade, também fiquei sabendo de algumas de suas experiências passadas. Seu “gosto por elogiar os outros” tinha origem na falta de reconhecimento que sofreu na infância, o que a tornou muito insegura. Ela acreditava, portanto, que elogiar os outros era algo bom, e os elogiava, pensando que isso os beneficiava.
Expliquei a ela os malefícios da bajulação e dos elogios, mas não consegui convencê-la. Ela expressou algumas de suas próprias opiniões, que eram todas noções e comportamentos modernos distorcidos. Mais tarde, ocasionalmente, tentei descobrir como persuadi-la a parar de me elogiar daquela maneira, não por preocupação com ela, mas por um motivo egoísta: eu não gostava de ouvir isso.
Durante esse processo, também percebi que ela era um espelho para mim, e refleti sobre como às vezes eu dizia coisas sem intenção, para bajular os outros por um desejo de manter as aparências ou agradá-los. Prestei atenção nisso, mas na época não compreendi a fundo.
Um dia, percebi que, no fundo, eu realmente queria a aprovação dela, porque nunca havia sentido um elogio genuíno, o que me fazia querer, inconscientemente, me exibir diante dela, com o objetivo de que ela visse minhas qualidades e, assim, proferisse o tipo de elogio que eu queria ouvir.
Lembrei-me de que um praticante certa vez compartilhou que “a raiz do meu ressentimento em relação aos outros era que eles não me bajulavam o suficiente”. Foi o Mestre quem me mostrou que eu tinha o mesmo problema. Senti-me completamente iluminad e abandonei aqueles pensamentos e noções que fervilhavam na minha mente. Abandonei a questão durante aquele período.
Inveja inexplicável
Ava era muito reservada com os outros, mas relativamente aberta comigo. Eu sabia que esse era o nosso destino, ou melhor, o destino dela com o Falun Dafa. Durante uma conversa particular, ela me disse, em meio a lágrimas, que se sentia injustiçada porque era muito sincera e gentil com os outros, mas não era bem tratada, o que a fazia se sentir injustiçada. Ela disse que havia pouquíssimas pessoas gentis como ela.
Fiquei muito surpresa ao ouvir isso, pois sempre a considerei hipócrita, achando que ela só se expressava para bajular e agradar, que tinha um forte senso de propósito e que nunca dizia nada sincero. No entanto, minha opinião sobre ela mudou um pouco depois dessa conversa.
Mais tarde, percebi que ela tinha dificuldades cognitivas. Por exemplo, ela se achava sincera, mas eu via que, no mínimo, não era genuína. Ela dizia ser muito gentil com as pessoas (inclusive comigo e com alguns colegas), mas eu não via como ela demonstrava gentileza além de bajular essas pessoas. Na realidade, outros colegas e eu frequentemente a ajudávamos com diversas coisas. Ela dizia manter sua casa impecável, mas seu local de trabalho era sujo e bagunçado. Ela afirmava estar sempre muito ocupada no trabalho, e seu supervisor direto reclamava que ela estava ocupada, mas não produzia nada.
Em outra ocasião, enquanto conversava com alguém no escritório, ela disse que era uma bênção para qualquer pessoa ser sua amiga. Fiquei perplexa ao ouvir isso, pensando em como ela era arrogante. Percebi que estava presa em um ciclo vicioso de constantemente encontrar defeitos nela, comparando o que ela dizia com a imagem que tinha de si mesma, o que me levava a pensar: “Você não é como diz ser”.
Eu sentia ressentimento e, muitas vezes, tinha o impulso de desmascará-la, ou até mesmo ridicularizá-la e menosprezá-la, quando ela falava com arrogância. Eu pressentia que isso era inveja, mas não sabia por que era inveja, nem do que eu tinha inveja. Precisava encontrar uma maneira de me livrar dessa inveja.
Tentei enxergar seus pontos positivos. Eu sabia que ela era gentil; algumas de suas ideias, que outros poderiam considerar “ingênuas”, eram na verdade apenas “simples”. Suas palavras e ações de elogios eram coisas que ela havia adquirido para sobreviver. Quanto à sua “sinceridade”, embora ela não fosse totalmente genuína, de alguma forma era sincera. Ela também disse que nunca indagava maliciosamente sobre os outros — não é essa uma grande virtude? A maioria das pessoas não consegue fazer isso, inclusive eu, que sou praticante. Eu me envergonhava por não conseguir me conter e por ter pensamentos negativos frequentes sobre os outros.
Conversei com minha mãe, que é praticante, quando cheguei em casa. Minha mãe disse que se Ava dizia que era boa, então ela era boa. “Ela é uma boa criança! Você também deveria pensar assim”, disse ela. Refleti sobre as boas qualidades de Ava e comecei a sentir que ela também era uma boa criança.
Mas meu ressentimento sempre voltava. Às vezes eu a achava até bonitinha e interessante, enquanto outras vezes eu simplesmente não a suportava. Eu não suportava seu desleixo, o fato de deixar as coisas espalhadas sem cuidado, a falta de educação, a ganância e o fato de pegar mais do que devia.
Pensei comigo mesma que ela era um reflexo de mim. Cultivar é cultivar a si mesmo. Ela está fazendo uma apresentação para mim, me ajudando a me livrar dos meus apegos. Preciso olhar para dentro. Será que às vezes me falta autoconsciência e não sei o que estou fazendo? Será que me preocupo demais com as boas maneiras? Será que também sou gananciosa e glutona? Será que às vezes falo para agradar as pessoas? Será que também gosto de fingir que sei o que não sei e me exibir? De fato, tenho esses apegos, então vou eliminá-los.
Sempre que um sentimento de repulsa surgia no meu coração, eu o negava: “Essa não sou eu, vou te destruir”. Repetia isso várias vezes até que o sentimento gradualmente desaparecesse.
Por um período, pareceu que eu havia deixado de sentir repulsa por ela, mas me vi novamente falando sobre ela quando seus superiores reclamaram comigo de seus comportamentos estranhos.
Certa vez, depois de terminar uma tarefa cansativa, voltei ao escritório exausta. Só restavam Ava e outra colega; todos os outros já tinham ido embora. Eu havia trazido uma variedade de frutas, mais do que suficiente para todos na empresa. Então, dei duas frutas para cada uma delas.
Depois de receber a fruta, Ava hesitou e murmurou algo. Quando perguntei o que havia de errado, ela não se virou para mim e não disse nada. Perguntei três vezes e ela não respondeu, então fiquei irritada e me afastei. Então ela disse que queria trocar a fruta por outra coisa. Raramente me irrito, mas naquele momento senti uma onda de raiva. Senti que ela não tinha noção de si mesma, e sua linguagem e maneira de se expressar foram muito ofensivas para mim. Contive minha raiva e deixei que ela escolhesse. No caminho para casa, agi de forma muito infeliz e mal respondi quando ela falava. Percebi que meu jeito de agir estava pressionando muito a outra colega também.
Depois que nos separamos, me senti culpada: não era assim que uma cultivadora deveria se comportar. No caminho para casa, fiquei pensando por que estava tão irritada com ela. Por que estava tão insatisfeita com o comportamento dela? Se outra pessoa agisse de forma egoísta ou ruim, eu não reagiria assim: são pessoas comuns, não há necessidade de levar para o lado pessoal.
Então percebi que, por um lado, parecia que ela nunca havia apreciado minha gentileza, oferecendo apenas agradecimentos educados e exagerados, sem sentir gratidão genuína. Eu me senti desrespeitada. Embora eu não buscasse recompensas materiais, parecia que eu ansiava por, pelo menos, uma resposta sincera. Isso decorria de um coração desequilibrado e de um desejo por recompensas e reconhecimento.
Eu também me sentia insatisfeita porque ela tinha uma imagem tão alta de si mesma, enquanto se comportava tão mal. Descobri o motivo da minha inveja: não consigo aceitar que você aja tão mal e ainda se ache tão boa; você precisa saber quem você é. A mensagem implícita parece ser: eu sou tão virtuosa, mas não digo que sou boa; como você pode afirmar ser boa com tanta desfaçatez? Não foi exatamente isso que o Mestre disse em seus ensinamentos?
“… Quando algo de bom acontece a alguém, os outros não só não compartilham essa alegria como se desequilibram emocionalmente.” (Sétima Aula, Zhuan Falun)
Foi somente enquanto escrevia este artigo que percebi que essa era a cultura maligna do Partido que “controla tudo, do céu e da terra aos pensamentos das pessoas”. Não é de admirar que eu não conseguisse encontrar a origem dessa inveja quando tentei rastreá-la até sua raiz. O Mestre disse que o espírito maligno do comunismo é como veneno.
Enviei pensamentos retos para destruir o espírito maligno. Senti um grande poder e destruí muitas dessas coisas corruptas, camada por camada. Depois, não senti mais nenhum nojo ou inveja.
Aconteceu uma coisa durante esse período. Um dia, Ava insistiu em me mostrar a câmera dela. Todos os funcionários têm uma câmera, e elas são parecidas. Por algum motivo, ela me pediu para dar uma olhada na dela. À primeira vista, notei que faltava um acessório que ela precisaria naquele dia. Emprestei a minha para ela e evitei que ela se metesse em uma grande encrenca.
Percebi que aquele acontecimento incomum era a ajuda de seres divinos. Quando ela me agradeceu, respondi que os deuses a estavam ajudando. Ela já havia me contado que muitas pessoas prestativas a auxiliaram em momentos difíceis de sua vida. Por exemplo, houve várias ocasiões em que ela estava muito ansiosa e confusa, e teve a oportunidade de ficar a sós comigo. Conversei com ela sobre alguns princípios do Fa para que ela entendesse, e isso a ajudou bastante. Na verdade, eu já havia percebido há muito tempo que os deuses a estavam ajudando, mas ela sempre pensou que eram as pessoas que a haviam ajudado, então reforcei seu entendimento dizendo: “O Céu está te ajudando”.
Dessa vez, percebi que o Mestre havia me iluminado novamente. Pensei: “Até os deuses ajudam essa pessoa, e mesmo assim eu me oponho a ela. Será que estou indo contra os deuses? Preciso parar de me iludir!” Um grande nó no meu coração foi desatado.
Recentemente, quando a vi em apuros, ofereci ajuda a ela sem qualquer motivação egoísta e, pela primeira vez, senti sua gratidão genuína. Naquele momento, meu coração se acalmou, sem qualquer perturbação. Depois, eu a vi tentar ser amigável e próxima de mim, e pensei: que menina simples e adorável. Naquele instante, experimentei a maravilha de progredir no cultivo.
Abandonar o apego à busca pela fama
Ao revisitar minhas antigas queixas contra Ava, percebi que a inveja era a questão subjacente mais profunda, mas, superficialmente, ainda se tratava de “buscar fama”, pois valorizo muito o comportamento civilizado e a reputação, e sentia que o comportamento dela carecia dessas qualidades, ou seja, era indigno, indecente e desprovido de senso de decoro.
Lembrei-me de que, desde criança, nutria um desejo por fama. Meu desejo de me exibir, de manter as aparências, de obter uma boa reputação e popularidade, e de demonstrar meu bom gosto, personalidade, intelecto, preferências e assim por diante, tudo isso estava relacionado a essa ambição.
Tenho uma vaga noção de outros apegos e do tipo de vida que representam, como inveja e competitividade. Embora não os veja, percebo suas formas de existência. Enquanto isso, a essência da “fama” cria uma enorme barreira no meu campo dimensional; sinto que é imensa, mas invisível. Não consigo senti-la, nem encontrá-la.
Enviei pensamentos retos para eliminar a essência da busca pela fama quando a descobri. Senti meu espaço se tornar mais claro, como se uma grande camada dessa essência tivesse sido removida. Mais tarde, ao enviar pensamentos retos novamente, me senti perdida pois não conseguia mais sentir sua presença. Mas eu sabia de sua existência, então me apeguei firmemente a esse pensamento reto e, por fim, senti uma quantidade significativa dessa essência sendo removida.
Desapegar-me do meu apego fundamental: A busca de conforto espiritual
Refleti muito sobre isso: qual é exatamente o meu apego fundamental? Sei que o Falun Dafa é bom desde que me lembro. Esse pensamento está profundamente enraizado no meu coração. Não percebi nenhum outro pensamento. Mesmo tendo retomado a prática devido a problemas de saúde, não a pratiquei “em busca de cura”. Mas tinha uma vaga sensação de que meu coração em relação ao Dafa não era tão puro.
Certa vez, eliminei um apego e, ao revisitar o processo de desapego, percebi que estava determinada a eliminá-lo porque me fazia sentir mal, sonolenta, cansada e em outros estados negativos. Faltava-me a firme convicção e a determinação de uma verdadeira cultivadora que deseja se desapegar de tudo e retornar ao seu verdadeiro eu original.
Ao reexaminar meu passado, descobri que, desde jovem, sempre valorizei o equilíbrio e o conforto interior, não o conforto material, mas o conforto espiritual. Sempre pensei que minha busca era simplesmente cultivar; na verdade, descobri que buscava um estado de conforto espiritual por meio do cultivo.
Após perceber isso, mantive a calma. Compreendi a seriedade do cultivo. Podia sentir claramente o Mestre me guiando para fora do reino humano, passo a passo. Sabia com clareza que deveria trabalhar nos aspectos mais profundos do meu coração. Deveria ser mais resoluta e pura na minha determinação de cultivar e tratar o Mestre e o Dafa com uma mente mais clara e racional.
Entrei numa fase em que comecei a perceber e a me desapegar das coisas ruins que havia adquirido da sociedade, com sua cultura distorcida e comportamentos modernos, e do carma dos pensamentos. Muitas vezes, me surpreendia: estou me tornando mais pura! Isso porque consigo sentir claramente que meus pensamentos atuais são diferentes dos de um certo período não muito distante. Há menos noções humanas, e estou realmente sendo purificada e transformada aos poucos, o que muitas vezes me parece incrível.
Tudo isso foi feito pelo Mestre, que concedeu tudo aos seus discípulos. É o Mestre e o Dafa que estão moldando seus discípulos e os ajudando a redescobrir sua verdadeira essência.
Palavras não conseguem expressar minha gratidão ao Mestre por ter arranjado meu ambiente de cultivo, incluindo as pessoas e os eventos. Minha qualidade de iluminação é tão baixa que levei um ano para passar no teste. Espero me sair melhor no futuro.
Heshi
(Artigo selecionado para o 22º Fahui da China no Minghui.org)
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