(Minghui.org) Saudações, respeitado Mestre! Saudações, colegas praticantes!

Tornando-me consciente do meu próprio caráter: cultivando para eliminar o egoísmo

Este ano, decidi firmemente trabalhar meu caráter de maneira adequada e melhorar meu cultivo. Assim que terminou o encontro de fim de semana do Shen Yun, no verão passado, alguns de nós, praticantes que tínhamos tempo livre, nos reunimos e começamos a estudar o Fa às cinco horas da manhã, todos os dias. Temos feito isso desde então e não paramos nem mesmo durante a turnê do Shen Yun deste ano. O estudo do Fa me beneficiou enormemente. De manhã cedo, não há ninguém para me incomodar, e minha mente pode ficar tranquila. Se tenho tempo durante o dia, posso ler mais um pouco. Durante a turnê deste ano, o estudo do Fa me ajudou imensamente. Tornou-me mais disposta a olhar para dentro e facilitou meu distanciamento dos assuntos externos, para que eles não me influenciassem. Prestei atenção aos meus apegos e procurei manter a mente lúcida. Poder aumentar tanto a quantidade quanto a qualidade do meu estudo do Fa desempenhou um papel muito importante para mim. Em comparação com o ano anterior, pude perceber claramente em que havia melhorado.

Por natureza, sou direta, impetuosa e teimosa quando acredito estar certa. Às vezes, isso produz bons resultados, mas também há muitos problemas que precisam ser resolvidos. Sob a influência do egoísmo, às vezes me torno pouco humilde e, às vezes, não consigo controlar minhas emoções, explodindo de raiva ou ficando com medo. Também passo a gostar de validar a mim mesma e me torno arrogante, quando deveria ser firme; em vez disso, sou rígida. Ao longo desses anos, especialmente por participar da turnê, gradualmente passei a compreender algo: não é, por si só, o fato de uma pessoa ser capaz que importa. O que importa é se essa capacidade é utilizada em projetos que salvam seres sencientes. Se não for, então, sob a influência do egoísmo, ela pode facilmente causar danos. Depois de compreender isso, lembro constantemente a mim mesma de ser tão calma e gentil com os outros quanto puder.

É claro que as pessoas comuns não conseguem sequer imaginar quão detalhados e precisos são os testes preparados pelos Deuses. Quanto a mim, tenho avançado aos tropeços por todo o caminho. Às vezes, passo por um teste tranquilamente; em outras, os testes se abatem sobre mim repetidas vezes, a ponto de eu mal conseguir respirar. Ouvi e li muitas histórias de cultivo sobre cultivadores e sábios que, independentemente do que enfrentassem, conseguiam manter-se firmes, com o coração calmo e puro e pensamentos inteiramente sinceros voltados aos outros. Espero sinceramente poder ser sempre assim. Isso me faz lembrar de quando eu havia acabado de começar a cultivar. Todas as vezes que lia, na edição francesa do Zhuan Falun, a passagem sobre Han Xin rastejando entre as pernas daquele homem, eu murmurava para mim mesma: “Será que desta vez ele não vai rastejar por baixo das pernas dele?” No entanto, Han Xin ainda rastejava por baixo delas, todas as vezes. Tantos anos se passaram e, olhando para trás, percebo que esse caminho tem sido difícil para mim desde o início.

O interessante é que, quando encontro alguém que é realmente hostil, consigo manter a calma. Por exemplo, quando uma jornalista de um canal de televisão enviou uma série de perguntas agressivas e cheias de críticas, bastou organizar um pouco meus pensamentos para que eu pudesse tratá-la com calma e equilíbrio. Meu coração estava cheio de compaixão. Outro exemplo foi meu encontro com o departamento responsável por assuntos relacionados a menores de idade, que foi bastante parecido com uma armadilha disfarçada de banquete. Eles me interrogaram sobre questões relacionadas a menores, distorceram repetidamente minhas palavras e me pressionaram intensamente durante duas horas e meia. Saí de lá com uma forte dor de cabeça, mas, naquele momento, minha mente estava calma e meu pensamento, claro. Eu não estava zangada, nem nervosa, nem ressentida. No entanto, em outra situação, meu temperamento teria me levado embora em um instante.

Em certa ocasião, tive uma conversa telefônica com a pessoa responsável pela bilheteria de um dos locais. Antes disso, ela havia me enviado um e-mail bastante ríspido, exigindo que eu lhe enviasse os ingressos de cortesia, conforme estipulado no contrato, embora eu já tivesse resolvido isso em novembro do ano anterior. Eu nunca havia falado nem trocado correspondência com ela antes. Tudo o que pude perceber foi que ela veio de forma extremamente agressiva, insistindo para que eu enviasse os ingressos imediatamente e dizendo que aquilo era simplesmente inaceitável… A princípio, mantive a calma (testes como esse raramente vêm sozinhos e, quando uma centena de dificuldades desaba de uma vez, a pessoa fica tensa imediatamente), e até fiquei discretamente satisfeita comigo mesma, pensando que, no passado, jamais teria reagido daquela maneira… Mal sabia eu que essa pequena onda de satisfação faria com que me arrependesse um instante depois. Do meu ponto de vista, aquilo provavelmente era um mal-entendido. Ela havia sido rude e desagradável, então eu deveria ligar para ela e esclarecer as coisas. Mas a ligação acabou sendo pior do que o e-mail. Meu temperamento se exaltou imediatamente e, no fim, simplesmente desliguei o telefone.

Depois, fiquei zangada e chateada comigo mesma por não ter conseguido manter meu xinxing durante essa prova. No dia seguinte, o coordenador da FXH me disse: “Falei com aquela pessoa do teatro, e ela me contou que você desligou na cara dela. Eu disse a ela que certamente não poderia ter sido isso e que provavelmente a ligação havia caído por causa de um sinal ruim.” Mas respondi: “Não, é verdade. Eu realmente desliguei na cara dela.” Ele deu um pequeno sorriso, provavelmente um pouco constrangido por mim.

Rompendo com minhas próprias noções rígidas: aceitar e preparar-se para suportar dificuldades

Desgastar pouco a pouco essas diversas emoções está longe de ser fácil. A raiva dentro de mim é como um conjunto de ferramentas defensivas organizadas há muito tempo, que me protegem do sofrimento, de ter de me ver sofrer e de ser humilhada, para que eu possa preservar minha dignidade. O medo é igual. Neste mundo de ilusão, o medo é como um colete à prova de balas que me protege de uma dor maior. No entanto, no fim das contas, o próprio medo é uma forma de dor. Pois aquilo que essas emoções protegem e servem não é nada além do eu, em todas as suas formas mutáveis. Passei a compreender que o qing é, na verdade, um conjunto de noções incorretas que alimentam o eu e fazem com que ele cresça cada vez mais. Se uma pessoa estiver disposta a parar de usar essas emoções (o apego ao medo, à raiva, ao gostar e ao não gostar) para se proteger, então será livre e indestrutível como um diamante, porque terá recuperado aquela grande tranquilidade e liberdade que advêm da conexão com o divino.

Sinto que preciso ter coragem para sentir e enfrentar a dor profundamente enterrada em meu coração e despertada pela realidade, junto com a dor ligada às minhas próprias experiências de vida. A emoção é, na verdade, uma desculpa que fala em nome do eu e permite que ele se entrincheire e se recuse a partir. Em termos simples, o eu significa pensar apenas em si mesmo. Na vida cotidiana, as provas relacionadas ao eu estão por toda parte e se parecem muito com as situações pelas quais as pessoas comuns passam. O que realmente importa é o que estamos pensando quando as encontramos.

Por exemplo, certa vez houve um problema com o ingresso de uma senhora. O assento dela havia sido reservado para outra pessoa também, e nós a avisamos com mais de dez dias de antecedência. Todas as pessoas da equipe de bilheteria que haviam telefonado ou enviado e-mails para ela me disseram que ela era muito agressiva, que havia feito ameaças e que exigiria uma explicação pessoalmente quando chegasse. Ela não aceitava nenhuma mudança, discussão ou explicação. Estava claro que ela viria para criar uma confusão. À medida que se aproximava o dia em que eu deveria encontrá-la na bilheteria, só de pensar nisso eu ficava bastante inquieta. Comentei o assunto com meu marido, e ele se ofereceu para ir comigo, mas recusei. Antes de sair, deixei de lado a raiva e a atitude defensiva em meu coração. Para ser honesta, tudo se resumia ao fato de que eu tinha medo de perder a dignidade em público e de não conseguir suportar aquilo. No fim, o encontro transcorreu perfeitamente bem. Era uma questão pequena, mas senti que havia passado nessa prova, não apenas porque tudo correu bem, mas principalmente porque, dessa vez, eu não quis depender de coisas ligadas ao eu — como validar a mim mesma, exaltar-me, sentir medo e ficar na defensiva — para me proteger.

Outra experiência teve a ver com fazer o quinto exercício. Sempre gostei da posição de lótus completa, e acomodar-me nela é como voltar para casa. Mas os últimos 10 minutos geralmente são muito difíceis de suportar e bastante dolorosos e, na maior parte das vezes, eu conseguia passar por eles cerrando os dentes e me forçando a continuar. Certa vez, quando as ondas de dor aguda nas minhas pernas tinham acabado de começar, contraí o corpo como de costume e me preparei para suportar. Mas, naquele exato instante, de repente compreendi que, se existe uma dívida, ela deve ser reconhecida e paga, e que eu tinha de suportar a dor. No momento em que todo o meu corpo relaxou, vi uma sombra passar rapidamente. Ela tinha a forma de uma pessoa e, ao passar, me golpeou. Pensei comigo: “Estou disposta a pagar o que devo. Isto também é algo que o Mestre arranjou para mim, algo que deve ser pago no caminho do cultivo.” De repente, as figuras se multiplicaram e me deram uma surra severa. Eu me observava de um lado, e havia tantas sombras ao meu redor que meu corpo já não podia mais ser visto.

Não sei quanto tempo durou, mas as sombras de repente se dispersaram, e meu corpo pareceu desabar e se dissolver. Pensei que provavelmente se tratava de um corpo feito de carma e que, nesse nível, a dívida finalmente havia sido paga. A partir daquele dia, durante vários meses consecutivos, não senti dor alguma quando me sentava em meditação. Sentia apenas minhas duas pernas fortemente amarradas, como se uma corda as puxasse uma em direção à outra. Já não estou apegada à questão de haver ou não dor. Penso que isso é simplesmente uma etapa do processo de cultivo, assim como comer ou não carne. Quando chegar o momento das coisas serem de determinada maneira, naturalmente será assim. Decidi deixar as coisas seguirem seu curso, porque tinha certeza disso em meu coração. Isso foi muito importante para mim. Com essa experiência, aprendi a aceitar o sofrimento e a encará-lo diretamente, e compreendi o verdadeiro significado do sofrimento.

O Mestre disse:

“Ter dificuldades e sofrimentos é uma extraordinária oportunidade para eliminar carma, ser limpo de pecados, purificar o corpo, elevar o reino de consciência e subir de nível – é uma coisa extraordinariamente boa. Essa é uma verdade do Fa correta e reta. Porém, quando durante seu cultivo, o sofrimento cai sobre você e surgem conflitos que atingem a sua parte mais profunda – e especialmente quando colocam em xeque as suas noções rígidas – é realmente difícil de passar na prova. Mesmo quando você sabe muito bem que é uma prova, ainda assim, você não consegue se libertar de seus apegos. ” (“Quanto mais se aproxima o fim, mais diligentes devem ser”, Essenciais para  Progresso Diligente III)

Distinguindo entre “fazer as coisas” e “cultivar o coração”

Percebi que meu temperamento realmente melhorou. Essa mudança ocorreu porque tenho aprendido a manter os outros em meu coração e a genuinamente me colocar no lugar da outra pessoa, pensando primeiro nos outros e aprendendo a “cultivar o coração” antes de passar a “fazer as coisas”.

Nos teatros, às vezes nos deparamos com pessoas de atitude ruim e, em algumas ocasiões, elas nos cobram taxas que nunca foram combinadas previamente — práticas que parecem injustas e inadequadas, além de não estarem de acordo com o contrato. Diante disso, faço o possível para manter a calma e redigir meus e-mails de maneira mais educada e cordial. No início, senti que estava sendo um tanto falsa, que aquilo não acontecia naturalmente. Mas então me ocorreu que eu realmente quero ser uma pessoa melhor, gentil e sincera. É isso que desejo de verdade. Então continuei fazendo isso e, pouco tempo depois, percebi que nossas relações com essas pessoas haviam se tornado muito mais harmoniosas e corteses, até mesmo com aquelas com quem antes eu achava difícil me relacionar.

Este ano, acrescentamos muitas novas exigências nas áreas de logística, administração e finanças e, durante a turnê, tive de incomodar as coordenadoras das equipes com mais assuntos do que nos anos anteriores, incluindo cartões bancários, reembolsos de viagens e hospedagem, reuniões administrativas, programação, compartilhamento, acompanhamento de cada equipe, materiais e logística, entre outras coisas. No início, mergulhei inteiramente no projeto, pensando apenas em deixar tudo bem organizado e funcionando sem problemas. Mas, em várias ocasiões, vi o coração puro de algumas praticantes e muitas vezes me emocionei até as lágrimas. Não eram coisas grandiosas, mas me tocaram profundamente.

Por exemplo, pedi a cada coordenador que preenchesse um formulário para a própria equipe, com as informações para viagem e hospedagem já incluídas. Para mim, o método parecia simples e facilitava muito consultar tudo de relance. Porém, não demorou muito para eu descobrir que ninguém estava usando o formulário. Simplesmente presumi que talvez não fosse conveniente trabalhar com ele. Eu também sabia que, para alguns coordenadores, a parte administrativa não era seu ponto forte. Mas, quando vi cada um deles se esforçando sobre aquela pilha de documentos e notas fiscais e, no fim, organizando os arquivos à sua própria maneira e me entregando-os — arquivos que, como se revelou, eram perfeitamente utilizáveis —, compreendi quanto coração e esforço havia por trás deles. Uma coordenadora chegou a desenhar um rosto chorando em seu arquivo para mostrar quantas dificuldades havia enfrentado… Coisas assim me comoveram profundamente.

Há outra praticante que é excepcionalmente conscienciosa, constante e responsável no que faz. Costumo ouvi-la dizer que sua carga de trabalho é pesada, e não há dúvida quanto a isso. Ela trabalha remotamente e não viajou conosco durante a turnê. Um dia, soube que, antes de cada apresentação, ela acendia um incenso, fazendo-nos companhia e desejando ficar um pouco mais próxima de cada um de nós. Esse gesto simples e silencioso me comoveu profundamente. Nele, senti sua sinceridade, sua pureza e aquela companhia silenciosa. O que me tocou nessa consideração foi perceber a sinceridade e a ternura que havia dentro dela, e não apenas o trabalho que realizava.

O sucesso de um projeto e a melhoria do xinxing

O cultivo pessoal e a salvação dos seres sencientes estão intimamente ligados, mas ainda assim lembro constantemente a mim mesma que melhorar o próprio xinxing e alcançar o sucesso de um projeto são duas coisas diferentes. Elas correspondem uma à outra, mas não são a mesma coisa. O que importa é se compreendemos quem, fundamentalmente, cria tudo isso.

A diferença entre as duas é muito sutil. Percebi que, por melhores que sejam os resultados de um projeto ou evento, e por melhor que ele seja conduzido, isso não equivale a uma melhora no xinxing. As duas coisas são distintas. Não é que, quando um evento dá certo, meu xinxing tenha se elevado, ou que, quando não dá certo, meu xinxing não tenha melhorado. Precisamos distinguir entre “fazer coisas” e “cultivar o coração”. O sucesso do Shen Yun é um arranjo do Mestre e dos deuses, conquistado pela coragem e pela dedicação altruísta que cada participante oferece para que o Shen Yun possa ser realizado e apresentado.

Conclusão

Sei que ainda estou muito aquém do padrão de uma verdadeira discípula do Dafa. E, ainda assim, por ter conseguido me tornar uma discípula do Dafa e encontrar a coisa mais feliz desta vida, meu coração está repleto de uma gratidão e uma alegria que não consigo expressar em palavras. Continuarei me esforçando e continuarei cultivando para eliminar aquelas coisas que pertencem ao eu. Dito claramente, essas coisas são apenas uma ilusão em minha vida. Continuarei me esforçando para recuperar minha própria liberdade e autodeterminação e me dedicarei inteiramente ao Dafa.

Obrigada, Mestre. Obrigada, colegas praticantes.

(Apresentado no Fahui da Europa de 2026)

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