(Minghui.org) Sou praticante do Falun Gong desde junho de 1999. Naquela época, eu já fazia os exercícios há cerca de três meses, mas também praticava o budismo tibetano. Depois de ouvir a série de palestras de nove dias e vacilar entre qual caminho escolher por um curto período de tempo, eu decidi finalmente comprometer-me a apenas praticar o Falun Dafa. Eu sabia que não estava fazendo progresso no cultivo até aquele ponto. Olhando para trás, embora eu ainda esteja trabalhando para me tornar uma pessoa melhor e tenha um longo caminho a percorrer, fiz certo progresso nessa direção.
Sou uma americana de segunda geração, de ascendência mestiça polonesa e russa-alemã. Embora minha família fosse católica e protestante não praticante, eles instilaram conceitos cristãos em mim distinguindo claramente o que era certo e errado. Cada um deles foi criado por mães muito religiosas. Apesar ou por causa das origens humildes de meus pais, crescendo aqui durante a Depressão, eles queriam que seus filhos tivessem sucesso no mundo material, e então eles consideraram extremamente importante ir bem na escola. Quando criança, eu aprendi a competir por notas quando eu estava no ensino médio. Ao mesmo tempo, eu tinha o bom senso de ficar envergonhada por minha própria necessidade de ser a melhor. Para compensar, tornei-me não só boa na escola, mas também boa em analisar minhas próprias falhas e boa em parecer uma pessoa boa. Eu era muito alegre e prestativa. Eu tinha um ponto de vista muito altruísta. Quando eu estava na faculdade, convencia muitas pessoas que eu era bondosa.
Por essa razão, praticar o cultivo foi difícil para mim. Eu era complacente com a minha vida. Eu sempre fui bem tratada pelos outros. Embora meus estudos de pós-graduação tenham acrescentado tremendo estresse à minha vida, eu estava aprendendo e sendo estimulada intelectualmente. Embora meu marido e eu estivéssemos preocupados com dinheiro, ele ainda tinha um emprego e meu salário aumentava um pouco, então sempre conseguimos pagar o aluguel, comer e cuidar de nossas contas. Eu tinha muitos amigos com os quais eu podia conversar e ter bons momentos. Minha vida era boa.
Depois de terminar meus exames na faculdade, meu marido e eu nos mudamos para Kansas City, onde ele encontrou um emprego melhor e mais desafiador. Eu me estabeleci em um trabalho de meio período para escrever minha dissertação. Meu contato com os amigos diminuiu e o estimulante desafio de novos projetos e ideias também começou. Eu ainda tinha uma atitude muito otimista sobre a vida e o progresso, porque considerava o período em Kansas City como uma transição no caminho para algo mais excitante ou mais familiar. Ao mesmo tempo, comecei a reavaliar meu progresso como cultivadora.
O Mestre Li nos dá tanta ajuda que, depois de ouvir as palestras pela primeira vez, me senti uma pessoa diferente. Eu podia abster-me do sarcasmo quando meu marido se zangava comigo. Eu podia monitorar meu próprio comportamento com mais facilidade. E eu literalmente podia ver o mundo com cores mais brilhantes.
Quando meu cultivo começou a ficar sério, comecei uma jornada dolorosa de perceber o que eu havia me tornado. Durante meses, geralmente durante a meditação sentada, eu entendia coisas que me levavam a chorar. Mais precisamente eu chorava. Eu chorava tanto que me cansava. Eu não chorava por compaixão pelos outros. Eu gritava por todas as coisas ruins que fiz. Chorava quando percebia que estava vivendo uma mentira: que havia criado uma imagem de uma pessoa maravilhosa, sábia e amorosa para mostrar ao mundo. Eu chorava quando percebi o quão gentilmente outras pessoas tinham me tratado durante toda a minha vida. Meus pais tentaram me dar tudo o que eu queria. Meu marido sacrificou anos de sua vida em um trabalho que ele odiava, a fim de pagar por minha faculdade. Eu costumava retribuir a gentileza com indiferença presunçosa. Eu chorava de novo e de novo pela minha tendência profundamente enraizada de me exibir. Parecia que tudo o que eu dizia era para ostentar de alguma forma. Eu seria apresentada a uma nova pessoa, por exemplo, e mencionaria que estava trabalhando em meu Ph.D. (como se eles precisassem dessa informação!) enquanto ensinava minha aula de atuação (meus estudos no teatro) e pedia aos meus alunos que cantassem uma peça musical (como se eu precisasse impressionar os estudiosos do ensino médio com meus talentos). Todos esses pequenos eventos me deixaram completamente infeliz comigo mesma. Isso pode não parecer uma boa maneira de ser, mas esses sentimentos de remorso me ajudaram consideravelmente. Eu me vi com mais sinceridade e prometi nunca mais me exibir, até a próxima oportunidade surgir, em que eu ouviria outro comentário inapropriado escapar dos meus lábios. Eu lutei e chorei por três meses dessa forma, e agora passo menos tempo justificando meu comportamento presunçoso ou egoísta. Estou começando a recuperar um pouco da profundidade que perdi ao longo dos anos. Recuperei parte da integridade incutida por meu pai e a compaixão que senti quando criança.
Alguns praticantes parecem ter vindo de um passado tortuoso de desespero ou doenças. Eu não. Eu vim do outro lado e tive que passar pelo mundo complacente que eu fizera para mim.
Hoje, ainda estou me esforçando para me tornar uma pessoa melhor. No entanto, o que poderia ser mais precioso do que esse esforço?